Escuchando ésta canción y mirando el video del 2003 de alguna manera u otra me acordé de vos...Cómo fue que te empecé a querer? Fue en el viaje? Dónde está ese chico dulce que siempre me daba la mano y compartía la frase de "te quiero hasta el cielo ida y vuelta y muchísimo más"? Había decidido entregarte la invitación solamente porque siempre te mostrabas dulce conmigo. De a poco fui dándome cuenta de que te quería y nuestra amistad fue creciendo. Compartíamos las horas de inglés, los libros, mensajitos en las hojas de nuestras carpetas, recreos, helados...
Cómo es posible que hayamos sido tan evidentes? Todos nos preguntaban qué pasaba pero por no querer lastimar a alguien nunca lo sacamos a flote. Te hubiera perdido a vos? Hubiera perdido la amistad de ella? Quién sabe. Siempre me demostrabas tu cariño y ciegamente lo veía pero no lo quería admitir. Sentía que me hacías falta pero había cierto temor de parte mía. Veía películas y decía: "eso me pasó a mí". El cumple de C. me hizo darme cuenta de que te necesitaba pero a la vez te perdía. Lágrimas que me hacían odiarte y quererte. Perdón por ser tan terca y no aceptar nada tuyo cuando tenía frío.
Cuando me decidí ya te habías alejado. Destrozada me refugié en la soledad, mi mejor amiga entonces. Mantuvimos nuestra amistad. Tuve que dividirme entre ustedes dos. Quería hacer lo correcto pero también estaba haciendolo mal...cada vez te quería menos y cuando la lastimabas a ella también lo sentía yo. Consejos iban y venían, peleas iban y venían, largas charlas por teléfono, mensajes en horas de clase, recreos, cuadras de charlas y críticas...decían que te quería pero era historia pasada...
El nudo de la historia ya comenzaba. Te sentía más cerca pero pensé que era solamente porque necesitabas ayuda. Ya sentía una molestia a mi alrededor. Pasé a ser el centro del mundo y ella pasó a segundo plano. El consejo de una amiga me hizo ver que todavía me querías pero ya no eras el mismo que había conocido un año atrás. Frases como "te acompaño a casa", "te quiero" comenzaron a ser moneda corriente. Cuando ya ustedes se habian peleado no sabía qué hacer. Tuve que dividirme. Veía que siempre me quisiste, recapitulé todas las cosas que tenía guardadas y por fin me dí cuenta. Querías volver a los tiempos de antes y yo quería que volvieras a ser el de antes. Eras muy evidente y yo lo sabía pero a pesar de todo no te veía como antes, estabas muy diferente y me chocaba mucho. Me acuerdo de la carta extensa que te escribí. Tenías sentimientos ambiguos y me pregunté qué era lo que realmente querías. Parecía una película. Yo me fui y me buscaste por todos lados hasta encontrarme. Dijiste mi nombre y yo te escuché. Hablamos largo y tendido mientras llovía ligeramente. No quise escucharte o al menos pretendí el estar haciéndolo.
"Yo pensé que iba a amar a M." me dijiste y yo me sentí tan impotente. Al querer mantenerlos juntos y escuchar esas charlas...gasté mi tiempo y esfuerzo.
Me dijiste que me amabas pero yo no sentía ser correspondida. Mentiras volaban en el aire..."te amo con todo mi corazón" no sonaba verdadero...o tal vez sí pero en mi universo no lo sentí de esa manera. Una carta me enterneció pero no me hizo cambiar de parecer. M. me confesó que todavía te amaba y yo no sabía cómo decirle que vos sentías ese amor por mí. Ella sentía que la amabas y estaba equivocada...Un día me regalaste rosas rojas (todavía no logro entender por qué las tengo guardadas) y no supe qué decirte más que gracias. Empezaste a cambiar cada vez más y te cerrabas. Me sentía mal y esa amistad se deterioró...por ciertos motivos que no vienen al caso terminamos nuestra amistad pero tengo la certeza de que si querés podés cambiar y si las cosas hubieran sido diferentes y hubieses sido menos tonto y terco ahora seguiríamos siendo amigos...
Todavía me acuerdo del papel que decía: "Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en tí es casi como pedirle a mi corazón que deje de latir..." Todo por escuchar la radio hoy, cada vez que escucho Maná me acuerdo de vos quiera o no...
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