Insignificant before, significant now

Up until yesterday I had forgotten how much time has passed since daddy isn't around us anymore. Sometimes when I go to certain places I still remember that time when we went together. Yesterday I went to the cinema with two of my classmates to this shopping center that is near my place, and I couldn't help but remember those times when we went there with mom, dad and my brother. Everything's so different now but I still remember the stores that used to be there, that dress for my Barbie that we bought there, that first birthday present, when  Toy Story 2 was on and we went to see it, those long rows for that local movie and the merchandising we bought  after the film, the roller coaster, the house of horror, Laser Shots (God I loved that game!) an those long walks at the parking lot trying to find our car. 
Sometimes it doesn't feel like 4 years already, but with each day that passes I remember things that I didn't even know were inside my mind, and I certainly like it. Things that were insignificant and stupid before, now have another meaning for me, one completely different. 
Everything was chaos at first, trying to fit in that new life without a member of our family around us; but now everything seems to be working right. Of course we have our ups and downs as each family has, but my dad's death has made us stronger and more close than what we used to be before. I bet he can't believe his eyes if he's watching us. We're very protective of each other and do silly things that we wouldn't have ever thought of doing. Laughing at silly and meaningless things, facing life's challenges and obstacles. 
The other day I was talking to one of my best friends who lost her dad early this year, and she's going through the same stuff that I did once; and I'm so glad that I can be there for her, share my own experiences and give her some advice. The first stage (probably the first year) is the hardest: getting used to the idea that something's not working out well, that someone's missing; but then you accept it and take a step ahead. So we had this long talk of four hours of pure honesty, without fear of saying what we thought, of what was going on...and it was therapeutic for both  of us. 
Those little conversations with others help us release a bit of tension that's pounding in ourselves and we get to feel a bit better. I used to blog a lot before, posting some meaningless things and after everything that happened, this blog has taken another road, a new one...a more mature one. 
Today I can say that I feel in peace, knowing that I'm doing all that I can, sharing my life experience with whoever is reading this (if someone is) and that I'm open to answering questions, giving some good advice that comes from my heart. I've helped quite a few people now with their problems, and it has given me a great feeling of satisfaction knowing that I have put another bit of sand in my jar of "helping the other". 
I used to be angry and sad at dad for having left us, but now I'm grateful because thanks to him, I've grown out of my own skin and heart, and it's and amazing feeling. So, thanks ati <3 

be happy

20 Something Bloggers

Visit 20 Something Bloggers

Noviembre reflexivo y espiritual

Intento escribir algo coherente e inspirador pero parece que nada quiere aflorar de mi mente. Mi segunda novela está estancada en el OpenOffice. Ya voy 60 hojas y me falta la parte del medio. Empecé re bien, me estanqué y terminé anotando en un anotador berreta todas las ideas o escenas posibles que se me cruzaban en el momento. Pero en el momento de plasmarlas por escrito y de manera permanente nada pasa. Estuve en el bar sentada enfrente de la laptop buscando e imaginando situaciones diferentes pero terminaba apretando "Supr" después de escribir casi una hoja. No sé por qué. 

Me acuerdo que para escribir la primera en el 2009 entre los exámenes y nervios por terminar la carrera me comía por noche todos los cd's de Muse que tenía y logré escribir una novela de 100 hojas que es el día de hoy que nunca me canso de leerla y llevarla a todos lados. Es ahí donde veo cómo cambié en mi modo de escribir las cosas: cosas de índole más madura y más osadas, lo cual me parece que demuestra un gran crecimiento personal y una linda manera de hacer una especie de catarsis y de dejar de tragarme todas esas cosas que siempre quise decir o hacer. 

Ahora escucho Muse y no es lo mismo, porque asocio todo a la primer novela. Necesito nueva música, un ambiente nuevo que no sea mi cama; por eso voy a bares y llevo el anotador porque puede que esté comprando manzanas en el supermercado y se me ocurra algo, o haga zapping y esa escena me cautive, o esa línea que dice ese actor en ese preciso momento bien fuera de contexto alguno. 

Lo raro es que todas mis protagonistas vienen de una familia de puras mujeres. Siempre hay una hermana menor y una madre compinche. Es para pensarlo, y lo voy a hacer. Es así también que es independiente y que le gusta viajar (ahí hay mucho de mí) y siempre empieza la novela siendo introverida y termina jugándosela por lo que ella quiere. Eso me pasó desde el 2008 hasta ahora. El hecho de que todo haya cambiado 360° en mi vida me hizo observarme más desde afuera, como si yo viera mi vida (a mí misma) como en esas películas donde la protagonista está en coma o algo y se ve a sí misma haciendo las cosas. Todo es tan diferente que a veces da miedo, pero no me arrepiento. Se aprende tanto de esas experiencias. Ahora no intento más el método de "be nice and try to fit in and be liked by everyone". Si no me siento cómoda con algo no me fuerzo a mi misma a hacerlo, sólo produce malestar y falsedad; pero a la vez puedo ver a la persona tal cual es: detecto más fácil cuando existe esa simpatía falsa y amistad superficial. Ya no me importa como antes. Yo vivo mi vida y aprendo del otro, es muy rico. 

También me ayudó mucho mi querida y hermosa Talitha que me insertó en el mundo de la lectura sufista. Me recorrí todas las librerías para encontrar ese libro de Rumi. Los devoré y empecé a meterme a observar y estudiar otras religiones, para entender más al otro y en lo que cree. Puede que esté alejada del mundo de la iglesia dominical pero nunca me olvido que ese Dios me cuida y me ayuda a elegir el mejor camino; y que si algo dificultoso se me presenta es porque representa un desafío que tengo que aprender a superar y a encarar. Nunca rendirme. Aprender a escuchar la opinión del otro y respetarla, no intentar convertir al otro en lo que yo creo. Al fin y al cabo, somos hermanos, ¿no?

Me paso mis tardes disfrutando de la naturaleza, todos los días leyendo los tweets de Deepak Chopra y entendiéndolos de verdad, haciendo buenas acciones todos los días e involucrandome en la ayuda al que lo necesita. Y no dando consejos basados en todos esos tres años de teoría psicológica, sino diciendo lo que sale genuinamente de acá adentro. Sé que una palabra de apoyo a alguien que lo necesita de verdad puede cambiar a alguien mucho, sí que lo sé. 

Creo que mi vida está basada en esa armonía interna, en conocer gente nueva y adquirir sus buenas cualidades, destacar lo bueno del otro y resaltar lo malo para que lo cambie. 

Mirá, terminé hablando de espiritualidad cuando en un principio ni sabía qué escribir. Nunca me hubiera imaginado escribir todo esto. Capaz y hoy pueda lograr escribir algo más en ese documento. Me despido y que pasen una linda noche! Hasta la próxima entrada!