360° turn

It's almost 2 am and I'm blogging. I really can't find any inspiration to write, draw or paint...I really miss it. I guess that this year made me realize so many things about myself. I found out in therapy that there are lots of things that I need to show to the world. As I usually said to my therapist: "They see just one side of me". I guess that after my dad died I changed so much. I needed to move on, losing my dad one day and my grandpa the next day really crushed me. My world came tumbling down. You know when you say: "Poor girl, that must be horrible". It is worse. Sometimes it feels something that happened far far away, in a parallel universe or a nightmare but then you say: No wait...they're gone. I won't say that I don't miss him, because that would be a lie. Sometimes I'm just afraid that someday I might forget his face, his voice, his smell, the way he smiled at me, the nicknames he used to call me, the games, our rides to university, laughing while the traffic jam was ahead us...(great, tears! :( ) But now death is something that terifies me, I live with fear...fear to lose another family memeber soon. It would be just too much.

I didn't even get a chance to say goodbye to my dad. At 6 am I wasn't in a good mood and I wasn't a girl who talked that much. I regret not saying goodbye to him that day; I should have ran after him and hugged him strongly and say: Daddy I love you. But I'm not like that.

And to find out the way I did...that was worse. I foudn out what had happened a year and a bit more later, when my aunt from Slovenia came for a visit. I couldn't take it, it was too much. I had to leave the kitchen just to go to the bathroom and cried, as I looked at myself in the mirror. I remember thinking what happened, imaging different situations, and just to see that image of him on the floor lifeless felt like a stab in my heart.

Therapy was a good thing to do, and I was studying psychology so that helped me too. My friends were great supporters too. I would be eternally thankful to them.

And now...my life is going into a completely different direction. I decided to change. Next year I'll start a new career in a different university. I love English, so I'll be an English translator. Maybe that way I'll get the chance to travel because it's my passion, I always said that this place, this country wasn't enough for me, I want bigger things, adventures. I've dreamt about going to London like...FOREVER. I hope to go there sometime. I always saw my future in a foreign country, speaking another language, maybe this will open many doors for me. So...this will be a nice way to start my 21 years of life.

Next time I'll blog I'll upload some new photos or drawings, paintings....I bet that the music will inspire me this time. I've downloaded many songs that inspired me so as we say here: "Manos a la obra" (which can be translated as: let's get this party started...or something like that haha)

Simpleza natural

After so many time I decided to just come back and post photos.

These are from my personal collection. I love them, each and every one of them because they were taken without any planning, just something that happened, that I thought it was beautiful and my camera was with me. I hope you like them and enjoy as much as I did taking them.

This is the most perfect photo of a butterfly that I've ever taken.

Invierno...

En el invierno iremos en un vagoncito rosa
con almohadones azules.
Estaremos bien. Un nido de besos locos reposa
en cada una de las blandas esquinas.


Cerrarás los ojos para no ver a través del cristal
hacer señas las sombras de la noche;
esas ariscas monstruosidades, populacho
de negros lobos y negros demonios.


Después sentirás tu mejilla rozada.
Un leve beso, como una loca araña,
te correrá por el cuello.


Y me dirás: «Busca», inclinando la cabeza;
y dedicaremos nuestro tiempo a encontrar
ese animalito que viaja mucho.

"...and I'm tired of waiting, it's too much pain to have to bear"

SE VIENE UN AÑO DIFERENTE IN EVERY SINGLE ASPECT...AND I LOVE IT!

a veces es tan difícil enterarse de la verdad
el misterio desaparece y esos baches van desapareciendo
esa historia, ese día en particular también es parte de mi historia
algún día la voy a compartir...como hoy
y milagrosamente ya habiendo hecho el proceso de asimilación y entendimiento del asunto...
ELEGÍ no irme, estoy en movimiento y eso es bueno

"¿Te sirvió enterarte de lo que pasó ese día?"
"Si, siento alivio y lo mejor es que surgió todo en una charla de sábado a la mañana. Elegí quedarme y escuchar todo, probablemente hubiera elegido irme y dejarlo así, en suspenso...pero decidí escuchar todo desde otro punto de vista, prestando atención a puntos y comas"

Una pieza menos para buscar de este rompecabezas

Disfrazada de mí, me iré a buscar

Ahí estaba...un mar de gente a mi alrededor. Las baldosas color rosa viejo, un aroma de fiesta y flores llenaban la sala, a puertas cerradas. Vos imaginabas desde afuera lo que pasaba acá adentro.

La pared, los flashes, el ruido...nada me impedía oírte del otro lado de la pared de cemento ni de la puerta gigante y gruesa decorada con velos y flores. Te sentía respirar, escuchaba tus latidos, tu tristeza era evidente. No podías con tu alma. No ibas a formar parte de mi vida: hoy era el tan temido fin.

Las primeras notas de una melodía me abrían el corazón. La campanadas anunciaban que mi nueva vida estaba por empezar y vos te preparabas para partir, con tu corazón hecho añicos en tus manos. Todo en silencio. Miro a mi alrededor y sólo escucho mi respiración y mis latidos acelerados. Tiro las preciosas y perfectas flores al suelo y decido correr como si fueran mis últimos instantes de vida. Los invitados desconcertados me siguen con la mirada. Los pétalos en el suelo...destrozados. El momento de la verdad.

Cada paso aumenta los latidos de mi corazón, lentamente mi mano alcanza el picaporte medieval. Abro las dos puertas y la calridad del sol se había transofrmado en un mar de nubes de tonos grises. El viento invita a las nubes a danzar. Yo te busco en soledad y no te veo alrededor. Cada paso me aleja más de esa vida perfecta y a la vez, cada paso me acerca más a vos, al amor. Las primeras gotas de la lluvia otoñal dominical caen sobre mi piel, limpian el mundo, limpian el dolor, tu dolor...sin embargo no hay rastro alguno de tu presencia.

Navego la lentitud de las horas sumergidas en tus ojos, una y mil veces regreso al mismo lugar, encerrada en la eternidad. Y como una visión, apareciste en mi soledad, lleno de todo aquello que amo. Mis ojos recuerdan lo que hoy iba a enterrar. Recorrés la quietud de mi cuerpo al respirar. Recorrimos tantos laberintos sin siquiera mover los pies. Tus caricias en mi rostro se deslizan como lluvia en el mar y abren la puerta de la inmensidad. Nos miramos y todo se detiene.

Con suavidad y amor tus labios besan mi frente y graban en mi piel con fuego nuestra verdad. "Miamor, vos sabés que no hay nada, nadie que te quite lo que el corazón pudo hallar. Nos queda tanto por vivir". Nuestro abrazo nos fusiona, somos uno otra vez. La lluvia, un mar de fotos de cristal que acunan las lágrimas de sal de nuestros ojos. Acaricio el viento, aprendo a no olvidarte. "si te quiero espara siempre y eso ya no va a cambiar...amor, nunca es tarde para verte, con vos quiero mi vida empezar

Loneliness

Qué soledad tan grande...qué lejano parece todo si no está la persona que uno quiere. Qué solitarios y ajenos todos los lugares si no estás. Qué tenías que me sentía tan bien con vos aunque no hablara? Qué es lo que hace que las personas sean únicas? Mientras se quiere a alguien, se piensa que la felicidad está necesariamente ligada a esa persona y cuesta mucho entender por qué la vida te la niega si se la quiere tanto. Pero después, pasa el tiempo y se entiende por qué pasan todas las cosas, se da cuenta que hay alguien que lo maneja todo para mejor, con el tiempo...siempre se logra entender todo.

A·N·G·U·S·T·I·A

Angustia es temor a e inseguridad. Es temor a perder algo que crees seguro, es creer que te quedas sin nada. Es una emoción de los seres humanos que se manifiesta cuando nos vemos amenazados ya sea espiritual, mental o físicamente. Se refiere a un dolor emocional asociado a una percepción de amenaza de perder algo que creemos indispensable. La angustia suele venir porque uno no controla una situación. Nos sobreviene cuando algo que creíamos seguro y con lo cual nos sentíamos seguros-se distancia y lo perdemos.

May those who love us, love us; and those who don't love us, may God turn their hearts; and if He doesn't turn their hearts, may He turn their ankles so we'll know them by their limping.


Thank you Charlotte! :) --> te quiero amigueta!

Que soledad tan grande, que lejano parece todo si no está la persona que uno quiere. Que solitarios y ajenos todos los lugares si no estás. Qué tenías que me sentía tan bien con vos aunque no hablara? Qué es lo que hace que las personas sean únicas? Mientras uno quiere a alguien, piensa que la felicidad está necesariamente ligada a esa persona y cuesta mucho entender por qué la vida te la niega si lo querés tanto. Perdo después...pasa el tiempo y uno entiende el por qué pasan las cosas, te das cuenta que hay alguien que lo maneja todo para mejor, con el tiempo siempre se logra entender todo.

10 things I hate about you

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around,
and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you,
not even close...
not even a little bit
not even at all.

Closed caption moment

Todo a sus espaldas se desmoronaba. Con temor se imaginaba lo peor. Cada segundo que pasaba era más intolerable para sus oídos. "Vení a a ver lo que pasa" "No...desde acá escucho todo". Evitando ver esa escena se ahorraba litros de llanto y sentimientos de incertidumbre. Las palabras desafío, loca, me voy de casa, no, no te soporto, te odio, todo te da lo mismo, cuando me muera..., ya te vas a dar cuenta, está todo mal, no hacés nada, respeto, no te hagas la víctima, nunca se puede hablar con vos y muchas cosas más. Ella seguía firme sin moverse. "No me corresponde meterme"repetía en su mente mientras sonaba "Bella's lullaby" de fondo. Todo se desmoronaba y la tentación aparecía. Quería gritar y mandar a todos al carajo y esta vez sin titubear ni una vez. Pero no...siempre la piedra sin querer le caía a ella sin haber sido culpable de nada. "Cómo hago con esto?" Y gritos y más gritos alrededor. Era inevitable, algo iba a suceder. Y más gritos y reproches, cosas tiradas por el aire, golpes en el placard, arrepentimiento...de fondo "How am I supposed to live without you?" Parece una novela o un drama Mexicano, una buena película donde no pueden faltar los pañuelitos descartables y desamores. Ella sigue ahí pensando aprovecharse de la situación para escribir su autobiografía en un futuro o plasmarlo en alguna canción o en un poema abandonado en un tacho de basura o en una caja cuya llave se perdió con el tiempo. Se calma un poco la situación pero los gritos siguen. Nada está guionado, todo sale de acá adentro...no sé bien si es del corazón o de las entrañas. Nadie va a gritar "Corten!", nadie se va a despertar como de una pesadilla, no se va a apretar el botón de stop, ni el fast forward ni el rewind. Es puro REC en nuestras mentes y no se va a poder borrar nunca más. Esto antes no pasaba y cuesta m´s enfrentarlo, es nuevo y se debe aprender a manejar la situación. Por ahora "No meterse" es la solución, la respuesta que calma. El sentimiento de culpa empieza a sentirse como ese nudo que no nos permite respirar y querer soltar todo en un grito cuyo eco resuente en cada una de las almas de la faz de la tierra. Con un poco de iniciativa puede llegar a hacerse realidad y finalmente salir a flote. "One step at a time" dice la canción "It's gonna happen when is supposed to happen, when you find the reason why". Pareciera que la lista de música estuviera hecha a la medida dando sonido a esa discusión que sucede en el fondo. Quiero desparecer resuena en su cabeza. Cada minuto se vuelve eterno...no hay más llanto, los gritos son de un volumen más bajo, pero de igual manera es inevitable oírlos, una pared no atenua el sonido. Parece haberse calmado...hay silencio por segundos...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42...y una frase rompe el silencio. De repente se prende la luz y al segundo se apaga. La conversación sigue su curso. Ironía y enojo, ella sigue ahí firme escribiendo sin parar. Estas situaciones la ayudan a hacer terapia y a escribir estas cosas. Una sonrisa se le escapa...no sabe el motivo. "All you need is love" suena irónicamente de fondo mientras se habla irónicamente de alcohol, drogas, aspiración, de conciencias tranquilas. Las llaves en sus manos emiten un sonido casi chirriante que interrumpe mientras ella escribe inspiradamente. Se detiene un instante y respira profundamente. Cómo es posible que la religión haya salido como tema? "La única que reza por papá soy yo..." y se escuchan de fondo sus pasos alejándose bajando las escaleras con el chirrido de las llaves. Después de unos instantes una puerta cerrándose. Él ahora al lado suyo le pregunta sin siquiera mirarla: "Tenés algo para decir?" Ella lo mira rápidamente y seria le dice: "No, nada. No sé que decir..." Solo el ruido del teclado y del algún auto que pasa por la calle cortan ese silencio abismal entre ellos y es el fin...al menos por ahora.
Minuto y medio después suena el timbre. Cuatro personas esperan en la scuridad de la noche. Él se levanta y dice: "A enfrentar esto..." y baja las escaleras como preso condenado a muerte. Ella mientras, espera saber qué sucederá. De repente lo escucha a él abrir la puerta e irse. Se fue...una vez más, dejando atras los problemas que suceden dentro de estas cuatro paredes y que en segundos desaparecerán hasta una próxima vez cuyo tiempo no puedo determinar...

Ya perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné por personas cuando nunca pensé decepcionarme, mas también decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger,ya me reí cuando no podía, ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado, pero también fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también me “rompí la cara" muchas veces. Ya lloré escuchando música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa. Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y... Tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo) ¡Pero sobreviví! ¡Y todavía viví! No paso por la vida... Y tú tampoco deberías sólo pasar... ¡Vive! Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante.

Máximas a tener en cuenta

Mirar para delante con los ojos fijos en la meta,
de lo pasado se aprende, no se vive.
no conformarse con aquello que nos llega,
luchar siempre para conseguir algo mejor.
aceptar los obstáculos como oportunos
y las alegrías como pasajeras.
Aprovechar el tiempo venidero, maldecir el tiempo perdido,
Amar lo que se tiene; añorar aquello que se pierde, pero siempre querer aquello que se puede tener.
Perdonarse los errores pasados, pero nos lo futuros.
Cargar con la responsabilidad del pasado, pero no con la culpa
Pensar conscientemente el siguiente paso, pero no con miedo.
Despertar cada día con un aire nuevo, terminar cada día con satisfacción.
Pensar que todo tiempo anterior fue hermoso
pero saber que el futuro brilla siempre con más fuerza
No temerle a lo desconocido, conquistarlo.
Comprender que los obstáculos son siempre oportunos y las alegrias siempre pasajeras.


pd: Gracias Ro por haberme mandado este mail :)

Memoirs of a patient

 Mañana tengo terapia a las seis de la tarde y me encanta ir, ahora que pienso cada vez que voy hablo de un tema diferente, es todo muy espontáneo. Todas esas cuadras escuchando música hasta que llego y me digo: dejemos a la loca feliz afuera del consultorio. Y entro y escupo todo lo que me pasa por la cabeza. La mina esa tiene esa capacidad de decirme lo que necesito y aunque a veces me cuelgue un poco pensando en otras cosas, me queda todo grabado en mi cabeza. La vez anterior, sin querer terminamos hablando de mi final creativo de personalidad 1. (el que aclaro, he decidido no rendir en febrero porque no tengo material para desarrollar el tema elegido que es el de CULPA). "es curioso que hayas elegido ese tema porque angustia, culpa y muerte son temas que están presentes en tu vida, a flor de piel" La verdad es que tiene razón. no es sólo por el tipo de películas que me gusta mirar y eso, sino por lo que me pasó este último tiempo. Asique decidí hacerle caso y me puse a escribir ideas. Me dijo que le gusta mi creatividad y que tengo que explotarla al máximo. En el test para ngresar a la facu me dijeron lo mismo. Asique bueno...experimentando con la compu y buscando música hice un videito así corto y se lo mostré a mi mamá. Sorprendentemente le gustó mucho y me dijo: "te ayudó alguien?" Y le dije: "no, estuve buscando tutoriales y algunas cosas fueron así apretando botocitos y cosas" Me gustó el producto final y no será wow pero para ser la primer cosa creativa del 2009 está bastante bien. Veré de qué hablaremos mañana con la therapist, espero que no sea dramático y lagrimoso como esas tres veces. Qué horror, y odio las veces que se queda en silencio esperando que le diga algo más. Le digo: "si, creo que eso fue básicamente lo que pasó. nada más" y miro a un costado y al otro, miro afuera y veo la gente chiquitita caminar por el centro de Ramos, los colectivos, los negocios, los autos...igual que esa vez donde pusieron ese escenario gigante en medio de Avenida de Mayo porque venía a tocar una orquesta con bailarines. Mientras todo esto pasa...ella anota y no me mira pero sé que sabe perfectamente que miro afuera y demás. Es un análisis constante. Eso es lo malo de hablarle cara a cara, creo que miro más al cuadro con los dos caballos que está colgado atrás de su silla que a ella. Pero bueno, lo importante es que está bueno ir a terapia...por ahora. Después les contaré cómo siguen su curso estas cosas, por ahora me toca seguir planeando mis finales y ver qué curso a a seguir todo el tema este del proyecto creativo-multimedia de "La culpa".